昨日はしっかり雨が降った。傘を持たずに仕事場へ移動したことを、とても後悔した。今日は風が強いけれど、まぁまぁ良い天気。桜は七分咲きと言ったところかな？花見をするのなら、土曜日曜あたりが良さそう。私は行かないけど（苦笑）本当に出歩かなくなったなと思う。以前は、何かしたいなぁと思って、独りで隣街へ電車を乗り継いで行ったり、何かないかなぁとウロウロ近場の本屋で買い物をしたり、それでも足りないとAmazonで本を買いあさったり。無駄遣い三昧。最近は、無駄遣いを後悔して、老後の費用を貯めなくてはと、倹約に努めている。が、買い物の１円２円はケチる癖に、あっあれが欲しかっったよなっと思うと、平気で数千円出して買ってしまう。この落差加減がよくわからない。自分の深層心理を覗いてみたい。本当に、何処かへ出掛けたいと思わなくなったのか？とか、倹約したいの？とか？自分の好きなことだけをして生きることは人間出来ないけれど、この生き方で良かったの？っと思う。
AIタイトル『足りない孤独、深層心理の探求 #倹約』。。。孤独？何処から出てきたのだろう(・・?
桜がぽつぽつ咲き始めたのに、雨がしっかり降っている。しかも、車の中に傘を置きっ放しにしてきたので、帰りはかなり濡れそう(´；ω；`)ｳｩｩ失敗した。昨日実家の母から電話があった。相変わらず、何があった訳でも無く、『何もないんだけれど、元気かな？っと思って電話したの。元気？』で、みんなの健康確認と変わりはないか？などのの定期健診？それをすると話すことが無くなるのか？お決まりの、ため息攻撃と『私は話すのが下手で、何々さんは上手で、私はダメだなぁ』と、自分を卑下して同情を誘っているのか？よくわからない展開。何かあれば、母の近所に住んでいる姉に言えば？っというのだが、『う～ん、何でもないのよ。元気かなぁ？っと思って』っと言っては、ため息。皆さんなら年老いた母親が電話してきたのだから、相手をしてあげれば良いのにと思われるかもしれないが、母が私に電話してくるのは、私が幸せそうに暮らしているという妬みの思い込みと、何かあった時に姉は頼りにならないけれど、私の旦那さんは頼りになると思い込んでいるから繋ぎとめておきたいという切実？な思いで連絡してくるのだと思う＝実際はすべては自分だけのため。。。。私も離婚して子供と実家で暮らしていた時はお世話になったのだからと思う気持ちもあるのだけれど、姉までもが離婚して実家に転がり込んできた時は、驚いた。姉は出戻る時に、『老後の面倒はみてあげるからっ帰っていいやろ！』っと押し問答をしていたので、あっ姉が出戻るのなら、私は再婚して出てもいいなっと思って、再婚を決意して家を出た。老後の面倒は、多少は手伝うけれど、姉が主にするのだなっと思っていたのだが、姉は頼りにならないと愚痴愚痴攻撃をしてくる。知らんわって感じ（苦笑）まぁそれよりも、母はいつも自分のことを卑下して、自分は他人に比べるとアカンというのが、口癖だ。子供の頃から何気なく聞かされていた。そのたびに、母を守らねばと、母を元気づける言葉を掛けたり、一緒のように落ち込んだりしていた。でも、最近になって、母の自分はアカンっというのは、毒のように感じる。それを言われるたびに、母を守れない自分が悪いのだと、いつも責められているように思っていた。そして、勝手に自分がそう受け止めているだけだと思っていたけれど、実は暗に守れない私を攻めているのだなと、最近は気が付いた。子供の頃から、私は母の愚痴吐き場だった。だから、私自身も自分はダメだと思い込んでいたのかなぁ。。。最近は、年老いた母に言い返すようになった。母にもう愚痴を言われたくないというのもあるが、愚痴ばかり言っても何も変わらないのだよっと教えたい気持ちもある。。。。。が、母は壊れたスピーカーのように同じことを繰り返す。あっ認知症ってわけでは無いですよ。何というか、私が子供の時からね（苦笑）もういい加減。父と母の暗闇から逃れたい。今の旦那さんと子供といっても大人だけれど、暮らしている生活は、気持ちに負担がなく過ごしやすい。やっぱり実家はおかしいのだと常々思う。
桜がポツポツ咲き出して、気持ちの良い小春日和。自動車通勤途中に幼い子供が、手を振ってきたので、手を振り返してあげなくてはっと思いつつも、恥ずかしさがこみ上げてきて、どうしようと悩んでいたら、微妙に子供の目線が違うことに気が付いた。んっ？私じゃない。。。私の前に停まっているJAFの青と黄色の牽引車に、手を振っていた。良かった手を振らなくて（苦笑）私が嬉しそうに手を振ったら、違うよっと抗議されるところだった(* ´艸｀)ｸｽｸｽ 春の陽気に惑わされているのは、私かも？しれない。
ここまでで、AIタイトルを付けようとしたら、300文字以上が必要ですと警告を受けた。では、283文字ではどうでしょう？あっやっぱりきっちり300文字以上と宣った。では、
AIタイトル『Spring Joy: Unexpected Wave』翻訳すると、『Spring Joy: 予期せぬ波』っと出た。。。なぜに英語(・・?
昨日パンを買い忘れ、ファミリーマートへ行った。ちなみに、最近コンビニへ行くのは嫌いだ。なぜなら節約生活をしたいのに、コンビニはすごく割高だからだ。店に入った瞬間に、後悔した。しばらく行かないうちに、いろんな美味しそうな商品が山ほど、ある（苦笑）まず、必要なパンを手に取り、これで帰れば正解！っと思ったのだけれど、そうはいかないのですよねぇ(*´Д｀)=3ハァ･･･もうすぐお昼の時間だから、普段食べないものを購入してあげるかな？っと
ちなみに、まぜそばは、粉末のにんにくが付いていたのを、一袋半入れたら、にんにく臭すぎて(´；ω；`)ｳｩｩ 夜まで苦しむことに。。。失敗。
そして、日曜でみんないるからおやつも買ってあげようと、
これ、私の好物かも？とっても美味しかった。生クリームが濃厚で何層にもクレープが重なっていて、生クリーム以外の味もすこしする。何の味だろう？生クリームだけじゃないな。。。。ググってみると微かな塩味と、ほんの少し香りづけかな？洋酒も入っているらしい。。。。好物決定(* ´艸｀)♡
ブラックサンダー チョコティラミス ｜商品情報｜ファミリーマート
旦那さんに購入したのだけれど、上にのってた部分が少し不評だったよう。。。
パンだけ買えば良かったのに結局大失敗。4月から、節約生活を仕切り直そうと思ってたのに！（-""-；)っと思って気が付いた。まだこの時点では、3月31日、明日から頑張ろうっと！
でも、コンビニって、しばらく行かないとめちゃくちゃ進化しているのですね。もう少し前のコンビニと今のコンビニって品揃えが違って思えた（大袈裟過ぎ？誇張し過ぎ？）でも、必要以上にコンビニへは、近づかないように決めました（大爆笑）地元のスーパーは煌びやかさは無いものの、比べると超安い！買い忘れしないように気を付けます。
AIタイトル『コンビニでの衝動買いと節約生活のジレンマ』確かに！ピッタリすぎる題名なので、 (；>ω<)/悔しぃ~ので没っ！
年度末のお仕事が、昨日終わった。年1回、忙しくなるのだけれど、コロナが流行りだした頃から、仕事の量が減り、以前よりかは楽になった。ちなみに、ミスを指摘されて、恥ずかしいやら腹立つやら、素直に受け取れない気持ちもあった。私がミスをするのは、仕事のシステムがおかしいのと、相手の注文の仕方がおかしいのと、もうひとつは内緒だけどが、原因なんだぞっと云いたい気持ちもあるのだけれど、時間が経つとスルー出来そうなので、そこは放置しておく。まぁミスはミスだ、反省する部分は反省する。うん。(ﾉ_･､)ｼｸｼｸ それでも独りで、仕事を工夫してやり遂げているので、自分をプチ(petit)褒めてあげたい！ 落ち込んだ気持ちを切り替えて、今日を生きよう！っと思ったのだけれど、昨日から、土曜日は黄砂が飛び交うので気を付けてくださいっとニュースでたびたび言っていたので、天気が良いのに、お洗濯物を外へ出しにくくて、右往左往した。やはり黄砂があるのでお洗濯物は出さない方が良いとは、わかっていても、せっかく晴れているのだからお外で乾かしたいという気持ちもある。けれど、どっかの人が？あの人ニュースも見ないんだとか？黄砂が飛んでいるのに平気なんだとか、思われると嫌だなぁという気持ちが、心の中でもやもやしている。考え過ぎなのかもしれないけれど、変なところで気にしてしまう（苦笑）みなさん黄砂が吹いている時は、
お洗濯物どうしてます？っというか、人の目ばかり気にしている自分が小心者なのかもしれない。。。ε=(･д･｀*)ﾊｧ…
AIタイトル『天気と洗濯：黄砂と人目への不安』。。。ふふふっ(˶ᵔ ᵕ ᵔ˶)
朝のニュースで、大谷翔平くんの会見を見た。どういう会見になるのか？声明だけになるのか？不安に思っていたのだが、自分が前に出て、語ってくれたのが、とても良かったと思う。捜査していることから話せないことも多々あるので、質疑応答無しなのは仕方がない。水原一平さんが、どのようにして行為に及んだのか、詳しいことが知りたいけれど、大谷くんも具体的には、まだわからないのかも知れない。
水原一平通訳の違法賭博問題
本当に信頼していた人に裏切られたのは、とても辛いだろうし、今後の海外生活も不安だろうけれど、お金に群がってくる悪い人もいれば、真摯で善良な人もいて、アドバイスをくれるだろうから、そこからは大谷くん自身も、人の良し悪しの見極め方とお金の勉強をして今後に繋げていけば良いと思う。知り合いが、『人生は修行だよ。いつまでも続くんだよ』っと教えてくれたけれど、本当だね。。。。。負けるな！
はてなにログインしたら、今度はパスキーが使用できますと出た。パスキー？また、後で調べようと思う。いろいろ、はてなさんも使用方法を考えているようである。自分にとって、はてなブログは、とても敷居の高い感じがするブログである。他のブログのように日記を書くという感じではなく、思考を高めるためとか、利益を得るためとか、議論を戦わせるためとかという人が多いように思う。そんな中に、Yahooブログが廃止になって、ブログ難民になった自分が紛れて良いものか？かなり躊躇した。ほとんどの人がアメーバーブログに移転をしていたのだが、どうもアメーバーのファンタジー感が馴染めなかった。FCブログは、ちょっとイメージが悪かった。で、ライブドアもそこそこ良かったけれど、ここも少しイメージが悪かった。で、悩んだのが muragonブログ、ここは居心地良かったけれど、何となくはてなブログのイメージが少し上だったので、はてなブログに決着。今現在、私『はてな民』になれているのだろうか？まだまだ、馴染めてないような気がする（苦笑）
AIタイトル『ブログ難民からの再出発』確かに。。。でも再出発出来ているのかどうか自信がないので没
